Истории с работы

#1

Делимся рабочими случаями, смешными (и не очень) моментами из медицинской практики.

Анонимность, деперсонализация - ну, вы и так это знаете.

#2

Хорошая тема.

Начну пожалуй. На практике после 4 курса был в отделении Травматологии. В один день после плановых операций спускались с врачом в приемник и слышим дикий ор с первого этажа. Визжали так, будто кого-то резали. Прибегаем быстро на крики и видим как 4 врача перекладывают огромную просто женщину с каталки на каталку.

Оказалось, что женщина споткнулась, упала и сломала диафиз бедра. Весила она овер200 кг (около 250), точную цифру уже подзабыл. Честно говоря, даже на бариатрических операциях пациенты были похудее. У нее причем был такой здоровый жировой фартук, что под ним пролежень был.

После того, как она сломала бедро, пролежала еще неделю дома, потому что думала, что ушибла. Но когда поняла, что это не ушиб, приехала в больничку на скорой. Как ее спускали скоряки со второго этажа я представляю себе слабо, но они вроде говорили, что приезжали помочь пожарные, лол.

Ну на следующий день прооперировали ее, поставили пластину. Развлечения начались с того, что анестезиологи даже нормально эпидуру поставить не могли, навестись через жирок оказалось сложно. Сама операция заняла раза в 2 больше времени, чем на аналогичных операциях у худых людей. Доступ долгий был (через такую то толщу), но самый адок был, когда шили. Нить тупо так мылилась в этом жире, что дико скользила с пальцев, плюс этот массив тканей не давал нормально тянуть. Во время операции она еще и к анестезиологу подкатывала, лол.

Поправилась кстати очень быстро, рана зажила бодро, никаких проблем в послеоперационном периоде не было.

2 Likes
#3

Внутренний крик

Сильная история.

#4

А без пожарных такую и не утащить, да.
То, что хорошо зажило, и правда удивительно.

#5

Я тут вспомнил, что к травматологу тоже. Причем постоянно и очень навязчиво.

1 Like
#6

Вот сами офигели, думали вообще все повалится, ан нет.

#7

Долгое время работал на скорой. Приехали на вызов в классические 4 утра. Повод для вызова - человеку плохо. Собственно, кому жить в России хорошо? Но это лирика.

Приезжаем, поднимаемся на шестой этаж высотки. Выходим из лифта и видим заблеванного мужика, который лежит в коридоре и мычит.

Стоит отдельное внимание уделить его внешности. Красные кожаные сапоги, шелковая рубашка, грубый пояс из кожзама и прическа в стиле запорожского казака.

Ну, пришли, проверили. Живой. Просто пьяный. Что-то бормочет, ругается, да плюется. Пару хлопков по щекам не привели его в чувство.

Тогда врач, с которым работал, решил перейти все малозначимые перфомансы и обратился к пьянчужке – “Тарас, вставай б**, на Запорожье напали”. На что получил недовольное “буээ” от пьяного. Глумление продолжилось, после чего смешно стало даже мне, хоть и через стыд.

Товарищ был слишком тяжелый, потому на парад стеба были приглашены доблестные представители правопорядка. Схватив “Тараса” за его копну волос, служащие обоих инстанций потащили к лифту, а я спустился с укладкой и пожитками пешком.

После лифта пьяного попытались поднять, чтобы спустить хоть как-то по ступенькам, но он решил драться лежа, потому последний лестничный пролет его также тащили.

На том все.

А вообще, чего еще ожидать от скорой в 4 утра?

1 Like
#8

А теперь где, после скорой?

#9

Орда по хирургии)

#10

Быль в формате сказания о рисках врачебной профессии, публикуется впервые.
В немаленьком городе, ещё не в самом гетто, но уже на подступах к нему, в два часа ночи вызов на кровотечение из половых путей.
На вызове женщина репродуктивного возраста и скромный горбоносый брюнет.
По мере изложения анамнеза брюнет скромнеет и краснеет, генезис явно предполагает интракоитальное геометрическое несоответствие, в общем, без вмешательства оперирующего гинеколога не обойтись.

  • Изволит ли мадемуазель проехать в Опиталь (скажем) Сен-Жорж?
  • Ах нет, что вы, только не в эту живодерню, и кстати я мадам.
  • Но кровит сильно, стационар это ближайший, а гинекология там намного лучше, чем в Лечебнице Ордена девяти казней египетских, куда мы поедем в противном случае. (Брюнет умоляюще простирает руки к мадам).
  • Куда угодно, только не в Сен-Жорж!
  • Но, мадам, ради всего святого, почему?!
  • ТАМ СЕГОДНЯ МОЙ МУЖ НА ГИНЕКОЛОГИИ ДЕЖУРИТ
4 Likes
#11

11 кровотечений из 10!

1 Like
#12

История о человеческой тупости и стандартах. СМП. Вызов “Плохо, боль за грудиной, задыхается, был инфаркт”. По приезду дверь нам открывает женщина в возрасте лет 70, с порога из комнаты слышны мелкопузырчатые хрипы у её мужа, ну, думаем:" Привет. Отёк лёгких." С чумоданами в быстром темпе прорываемся в комнату, но через пол метра нас останавливает фраза, повергнувшая меня в шок: “БАХИЛЫНАДЕНЬТИ!!!”
От неожиданности и сюрреализма происходящего я потерял дар речи. Фельдшер же напротив, сказала куда идти бабке с её бахилами, и, в качестве альтернативы, предложила бабке поднять свои драгоценные ковры.
Пожилая мадам, оскорбилась так, будто бы мы предложили ей совокупиться с бригадой и всем пресоналом станции скорой помощи одновременно. Начала орать о жалобах в минздрав и лично Веронике Игоревне. Всё это сопровождалось аккомпаниментом из мелкопузырчатых хрипов деда. Намекнув бабке, что зв препятствование оказания помощи больному она остаток своих дней может провести в другой квартире, мы заходим в комнату. У дедушки было 3 инфаркта. Все 3 начинались с отёка лёгкого. Записываем экг. На ЭКГ опять элевация СТ (по сравнению с ранними плёнками), говорим что надо ехать в больницу. Они отказываются. Объясняем, что требуется госпитализация. Они отказываются. Говорим, что дед может помереть. Они отказываются. Чтож. Отказ подписан. Начинаем лечить. По стандарту. Аск, клопидогрель, гепарин, фуросемид. Услышав про АСК бабка начинает на нас снова орать: Аспирином??? КАК ВЫ ЛЕЧИТЕ ЕГО АСПИРИНОМ??? ЧТО ВЫ ЗА СКОРАЯ ТАКАЯ? НИКТО ТАК НЕ ЛЕЧИЛ А ВЫ ЛЕЧИТЕ!
-Мы лечим вашего мужа в соответствии со стандартами.
После этого бабулька выдаёт фразу, которая надолго засела в моей голове: А ВЫ ЛЕЧИТЕ НЕ ПО СТАНДАРТАМ, А КАК НАДО!
после этого шли обвинения в том, что мы ничего не умеем и не можем. И что фельдшер даже деда не осмотрела (а осматривал его я. Врач. Лол). Сладкие уху фразы про жалобы во все инстанции включая ЕСПЧ и Гаагский трибунал. После оказания помощи мы уехали. Оставив деда с улучшением. Через два часа его забрала другая скорая с отёком лёгких. Бабка уже не выпендривалась.

#13

Кстати, в плане общения с пациентами. Почему сказали “лечим по стандартам” а не например “аспирин имеет доказанный эффект при инфаркте, и поэтому включён в стандарт”? Первая фраза звучит, как будто вообще пох на пациента. Есть ведь и противопоказания для аспирина.

#14

Пациент ранее принимал Аспирин. Если пациенту пох на себя самому, и он всеми силами препятствует оказанию медицинской помощи, вы думаете, что фраза про доказанную эффективность что-то бы изменила?
UPD. Если дословно то было сказано, что все препараты которые мы вводим, эффективны при терапии ОИМ

#15

Standing on the edge of the crater
Like the prophets once said
And the ashes are all cold now
No more bullets and the embers are dead
Whispers in the air tell the tales
Of the brothers gone
Desolation, devastation
What a mess we made, when it all went wrong

Это был второй год ординатуры по офтальмологии. Пришел старый дед, просто ископаемое. Ну катаракта, все дела. Начинаю собирать анамнез, для интереса спрашиваю о работе, мол были бы контакты с вредностями, радиацией. Его ответ меня поразил: “Ядерные взрывы считаются?”. Я аж подавился. Выяснилось, что дед – военный летчик и устраивал испытания на Новой земле. Очень оживился когда я начал распрашивать. Стал подробно рассказывать об ощущениях когда поднимается колоссальный гриб, как все это выглядит и звучит. Это тот самый “эсхатологический восторг”. Словом дед получал огромное удовольствие от того чем он занимался. От взрывов, от полетов на стратегическом бомбардировщике, от всех тех сложностей, которые приходилось преодолевать. А вот потом жизнь как-то не сложилась. Развалился союз, жена умерла, дочь уехала во Францию с французом и поступила в Сорбонну, где у них благополучно родилась внучка. Осталось пара сослуживцев и все. Пустота. “Мне ведь это до сих пор снится, такое забыть невозможно, конечно. Красота, страшная, но красота”.

1 Like
#16

С такими людьми приятно общаться. Много чего интересного могут рассказать. Лечил генерала рвсн в отставке, тоже рассказывал нечто подобное. Говорил: “С большой силой приходит и большая ответственность”

#17

Не счесть опасностей, которым подвергает себя фельдшер скорой помощи в своем служении на благо больного.

Если вы представите себе Антона Павловича Чехова, не иссушенного чахоткою, а напротив несколько погрузневшего и с погасшим взглядом, обрядите его в мешковатый васильковый со светоотражающими полосами костюм, то получите достоверный портрет нашего сегодняшнего героя. И назовем мы его Антоном, Антоном Копошихиным.
Хорошим ли он был фельдшером, никудышным ли, нас сегодня заботит иное: пагубная его страсть. Антон обожал куру гриль. Да-да, мы устремились в те времена, когда шаверма ещё не вытеснила окончательно куриные тушки с золотистых каруселей. Нечасто хрустит лишняя купюра в кармане синей робы, притиснутая завалявшейся с прошлого дежурства кардиограммой, но в тот день охота была удачной, и Антон вернулся на подстанцию с ароматной добычей.

Немного народу на подстанции в вечерний час, да откуда ему взяться, когда мужик пьет и дерется, баба рожает, пенсионер нарушается, дитятя подлаивает стенозированными своими связками. Кто только отужинал да не успел уехать на вызов, собрались на какой-то ляд в диспетчерской и гоготали. В столовой с Антоном оставалась только Маша, третий год как с училища или пятый, в декрете же еще не была ни разу.

Сколько раз выезжал Антон на куриную кость в горле, ещё чаще на рыбную, мог бы наконец для себя усвоить, что жевать животную плоть нужно осознанно, сноровисто, деловито. Но на беду увлёкся книжкой, постоянно читал их за трапезой наш герой, да видать и заглотил кусок белого мяса больше, чем мог проглотить.

Перенесемся в диспетчерскую. Отгоготали фельдшера и уже хлопают себя по карманам в поисках сигаретных пачек, как приходит и садится в кресло Маша. Здесь стоит сказать, что Машино лицо являло собой несколько противоречивое сочетание кавайно-кукольной глазастости и сложенных в скептически-безразличную гримаску губ. Нынче ее глаза приобрели совсем уж неестественный размер, оставшаяся же часть бледного лица являла собой отражение плохо скрываемого приступа паники. Неудивительно, что она мгновенно завладела всеобщим вниманием, и в ответ на немой вопрос медицинского сообщества смогла вымолвить лишь “Там Копошилов задыхается”.

История скрыла от нас, чья именно техника выполнения приема Геймлиха оказалась удачной, но совершенно точно фельдшер Копошилов перенес второе рождение, когда немалый кусок мяса птицы вылетел из его цианотичных губ.

Как гласит линейный фольклор, после мимолетного соприкосновения с загробным миром наш герой получил способности к исцелению, и на все вызовы с поводом “умирает” его направляли без очереди.